Но по надобности перечитала сейчас детский стишок и с ужасом натолкнулась на фразу:
"Вдов он, бездетен, имеет лишь внука..." (Это про Мазая, естественно)...
Откуда у бездетного человека могут быть внуки??? Я точно помню, что ни пед универе по курсу детской литературы, ни тем более в школе ни один преподаватель не обмолвился словом про этот факт. У Мазая были дети (или ребенок), но умерли — остался внук? Или это не его родной внук, а к примеру, по сути внучатый племянник (т.е. сын племянника или племянницы)???
Ужас состоит в том, что ученики в школе настолько зашорены и задавлены, что им не хватает сил абстрагироваться от авторитетов и их мнений, чтобы вникнуть в смысл написанного... И задать вопрос преподавателю: откуда у бездетного Мазая образовался внук?
Я 5 лет в универе проторчала, у меня по детской литературе "пятерка" стоит... Я Мазая этого наизусть на госах читала...
И что в результате?
Мне, пардон, 37-ой год уже... И только сейчас до меня допер смысл фразы?..
Ужас какой...
Есть люди, которым нужен драйв, регулярные выбросы адреналина. У таких, как правило, депрессия появляется, когда жизнь начинает течь ровно и без эксцессов, а вовсе не потому, что все плохо. Да — таким плохо, когда, может, все и хорошо — таким психам крайне важно, чтобы бег был с препятствиями, чтоб "всю жизнь горело синим пламенем"...
И, к сожалению, я из таких...
Заведясь, я потом впадаю в бессонницу, могу шустрить круглыми сутками...
Но...
Наступает момент, когда чудо или свершилосьили уж не свершилось, в любом случае, — усилия, кураж, выброс энергии чем-то "увенчался". Достигнут результат. И какой бы результат не был бы мной достигнут (получила ли я то, о чем мечталось, или с треском мои идеи провалились, или результаты моих усилий никто решил не поддержать, или передали для их более успешной дальнейшей реализации до конца кому-то другому, или лавры приписаны не мне — неважно!), — я впадаю в апатию, снова ожидаю "ожидания"... Я из тех, кому ожидание праздника дороже жизни, наверное...
В такие моменты умение желать чего-то покидает меня, оставляя в детском недоумении (как же так?! вчера еще все крутилось и был смысл, а сегодня уже цирк уехал...)
Такие опустошения я испытала после школьного выпускного, провала в институт, защиты диплома и родов...
Хорошо, что накопленная мудрость ласково пришептывает за ухом: "Поспи, вечный ты двигатель... Ч-ч-ч-ч-ч... Побереги силы, сумасшедшая, вот оно — уже не загорами и снова ты словишь свой кайф работы по ночам, бессонных ночей с маленьким ребенком, раннего вставания, не успев за ночь разгладить морщины на лбу от напряженных мыслей..."
У мужа в визитнице появилась еще одна визитка вполне реального себе и даже не сильно пожилого человека — Толорая Акакия Дианозовича...
Когда-то тема моего диплома увлекла меня в интереснейшую тему антропонимики. Особенно, в силу темы диплома, меня интересовали антропонимы литературных героев. Я начала их исследовать чисто для себя. И мне открылся новый, ранее тайный для меня, смысл. Ведь понятно же, что авторы не просто так с бухты барахты называют своих героев и героинь Татьянами, Григориями, Лизами и др. Они это делают с определенной целью. Какой? - мучил меня вопрос. И мне удалось сделать маленькое открытие, о котором ни один исследователь гоголевской «Шинели» не упоминали в своих работах, попавших мне в то время в руки. Великий писатель не смеха ради назвал своего героя Акакием в квадрате — Акакием Акакиевичем. Ведь в переводе с греческого «Акакий» значит "незлобивый, не делающий зла". Т.о. Гоголь подчеркивает не просто "блаженность" своего героя, а "блаженность" во втором колене как минимум. И именно потому дальнейшее разбойное нападение на Башмачкина и отобрание у этого абсолютно "незлобивого" человека возлюбленной шинели выглядт особенно циничным и ужасным.
Я очень жалею, что мне попался незатейливый учитель литературы и ни словом об этом не обмолвился, но еще я жалею о своем таком раннем рождении. Ведь скоро у учителей появится крайне привлекательная возможность показать своим ученикам эпизоды из «Шинели» Юрия Норштейна. Тогда великое произведение великого мастера может помочь воспитать деток в уважении к современной тихой интеллигентной старушке, живущей на одну пенсию и ни от кого ничего не требующей...
Итожу: Акакиев я знала двоих — того, гоголевского (выдуманного), и теперяшнего — Дианозовича. Этот страховым агентом работает... До чего же даже Акакии похожи!..
СПАСИБО нашим футболистам! Они у нас теперь молодцы!
А я переживала. Давно я так неистово не "болела". И вовсе не потому, что я такая уж большая поклонница футбола. Прямо сказать, я совсем не поклонница. Как-то всегда мне меньше нравились групповые виды спорта, хотя в гандбольчик я поиграла. Но я очень большая поклонница нашей страны. Я вообще какая-то старомодная патриотка. Причем без фашистко-националистического фанатизму. А по-хорошему. Мне искренне обидно, что наши, например, автоинженеры никак не могут создать массовое авто, достойное по уровню ну хотя бы Хёндаю или уж Киа...
Мне как-то с детства "втемяшилась в башку такая блажь" — мы живем в самой огромной стране. Наша культура, история позволяют нам все. Ну почему же мы по большинству позиций уступаем таким малявочным странам, как Швейцария?..
И вот ситуация с футболом у нас была соверешнно парадоксальная: среди голландцев или хорватов нашлись 11 ребят, которые могут показать себя в деле. Как выходили на садион наши — хватало 15 минут, чтобы понять, что еще чуть-чуть и нас в очередной раз провезут мордой по газону и мы, утершись, отвалим восвояси...
Как, недоумевала я, на территории нашей огромной страны никак не могут найти 11 гарных хлопцев, которые бы утерли носы этим европейцам?!
Я ломала себе голову, пытаясь представить себе сложное устройство взаимодействия наших футбольной федерации, клубов, спортивных школ и просто граждан, которое мешает дойти до чемионатов нашим настоящим фуболистам, а не инвалидам детства...
Потому в субботу я не могла лечь спать. Я орала как сумасшедшая при каждом ударе Снейдера по нашим воротам. Мужу приходилось меня успокаивать.
Зато после гола Аршавина мы пошли гулять, гуляли долго, толкаясь среди купающихся в шампанском, салютующих небу, обнимающихся и целующихся. Меня распирало от счастья, я смеялась и шутила. Мне было хорошо. Потому что я русская. Потому что я верю в русских. Потому что я люблю наши победы. Потому что считаю, что мы их достойны.
И вот еще что. Наглым испанцам, которые уверены, что, надрав нам задницу в стартовом матче, надерут ее и теперь, мне очень хочется посмотреть в лицо утром в пятницу со словами: "Ну что, мачо, каково теперь самим ходить с надранной задницей???!!!"
И как бы я не обожала фламенко и гитару и не мечтала отдохнуть в Испании, пусть наши "напихают" испанцам, чтобы не задавались! Я не умею играть в футбол, у меня нет возможности в четверг оказаться на матче. Единственное, чем я могу помочь нашим, — сидеть около телевизора вечером четверга и, затаив дыхание, следить за игрой, изо всех сил желая нашим победы. Наши мальчики так ее достойны в этот раз. Помоги вам Бог!
Так вот прошлой осенью муж посещал своих родителей на даче вместе с нашим сыном. У меня были какие-то дела и я не поехала. Так вот прощается бабушка с внуком, он садится в машину на свое кресло, она, его целуя, говорит: "До свидания, Глебушка. Я тебя очень люблю и буду без тебя скучать". На что Глеб, уже в предвкушении поездки на "махинке", ей отвечает: "Сейчас не до любви, я уезжаю".
Куренье — вред!
А некуренье — мрак...
Ну или порадоваться такой эрудированности или позавидовать — третьего не дано.
Но вот есть у человека пунктик (не единственный, конечно), но именно этот "бросается в глаза": главная оценка любого процесса у него звучит как "тривиальная"... Ну вот все "тривиально": и письмо в министерство накатать, и проект реализовать, и жутко сложный скрипт реализовать, не по работе то же — "тривиально" научить ребенка писать в горшок, "тривиально" научить его быть послушным и т.п.
Ну хоть бы разочек в словрь Даля заглянул!
ТРИВИАЛЬНЫЙ — франц. пошлый, опошленный. -ность, пошлость.
Разве это по-русски сказать примерно так: научить ребенка писать в горшок — пошлая задача???
А почему тогда нормально ляпнуть: научить ребенка писать в горшок — тривиальная задача???
Заменяя русское слово иноязычным, смысл не подменишь.
Начинаю думать, что не сильно-то он ВСЁ про ВСЁ ЗНАЕТ, скорее хорошо умеет бла-бла-бла, а по сути по верхам нахватался...
Почему?
Человек вроде бы – животное крайне разумное и малоинстинктивное, ну в отличие от животных. Это доказано давно и прочно.
И мне об этом известно давно и прочно. Но то ли человек я не совсем, то ли... пианино...
А людей воспринимаю в первую очередь через запах.
Да, такое вот несчастье.
Почему несчастье?
А потому, что вроде сидит рядом распрекрасный человек: и умный, и, может быть, обаятельный, но если от него исходит некий "аромат", то я с ним не подружусь никогда и ни при каких обстоятельствах.
Даже выпив с ним, я буду помнить "тот аромат" и все. А это уже серьезно ИМХО.
Зато в толпе, почуяв нечто... уютное, приятное, обволакиающее, я могу, не заметив соверешенно, через некоторое время поймать себя на том, что я "преследую" обладателя аромата. Как правило, это женщины. Мало мужчин умеют выбирать правильные ароматы и крайне умеренно ими пользоваться.
Бывает даже так, что я "прощаю" многое человеку в общении за его запах, неэрудированности, "плохой русский", другие специфики. Я будто бы добавляю ему фору за его искусный запах. Таки да, бывает, что мне достаточно при общении с человеком обонять его...
И наоборот... Кто б ни был мой собеседник, но если его запах парфюмированный и излишне резкий, если парфюм его не мой или, не дай Бог, от него исходит запах пота или чего похуже, доверительных и длительных бесед с ним не выйдет, хоть убей!
Вот как так жить?.........
Во всех смыслах правильно.
С точки зрения личной: ты учишься отвечать не только за себя. Ты учишься жить с мыслью, что теперь главная часть тебя живёт вне тебя.
Кто-то умный как-то описал состояние, когда становишься мамой: это когда твое сердце выпрыгивает наружу и начинает жить отдельной жизнью. Трудно это, но интересно.
Но материнство — это и крайне сложная наука.
Тоже когда-то кто-то сказал: иногда простая деревенская баба из глубинки оказывается более педагогически мудрой, чем городская начитанная пигалица с двумя высшими образованиями. И это тоже верно.
Но хуже всего, когда твой ребенок постоянно болеет, ты вроде бы делаешь все, что нужно, стараешься изо всех сил, а больничные неотвратимо катятся на тебя...
Чувствую, что все глобальное уже сказано, переговорено...
И мне от чтения или музыки нужны только эмоции...
Я обожаю Улицкую и с этим уже ничего не поделать.
Мне жутко понравилась серия про Адриана Моула и книги Грэма Джойса.
С удовольствием забылась от действительности с Лукьяненко. У меня была эпоха Лукьяненко :-)))))) Я жила в его мирах и по его понятиям и не хотела бы это ни с кем обсуждать.
Мне таки да понравился роман Гришковца "Асфальт" — навеяло что-то, что-то вспомнилось, что забылось...
Я с удовольствием слушаю музыку Миши Горшка и Александра Чачи, Моцарта и Морриконе, музыку индейцев и кельтскую волынку, Таривердиева и Градского...
По разу в год минимум перечитываю Булгакова, регулярно — Цветаеву, Ахматову, Пастернака, люблю мемуары Раневской.
А иногда я не хочу слышать ни музыки, ни держать книгу в руках...
Но я, наверное, уже больше не хочу, потому что, видимо, не умею, об этом говорить... Потому, видимо, и уволилась с места учительницы литературы. Мне хотелось просто, что бы и других тоже книги манили, вдохновляли и радовали... Не более того...
Теперь читая, мучаюсь реминсценциями и аллюзиями, я все время что-то вспоминаю и забываюсь...
Вот скоро и на моей улице будет праздник: я расставлю все книги на полках в новых шкафах библиотеки, заведу себе торшер и снова будут в одиночестве пускаться в милые ни к чему не обязывающие путешествия по страничкам любимых книг.
Только бы не вернуться к доске!
Итак, Абрам Терц.
К чему это я?
А к беседам с
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
potapka_ice , перечитывающим русскую классику :-)))) И "крушащему" канонические трактовки проблематики, тематики произведений.Согласна, что "советсткое литературоведение" убивало любовь к печатному слову у миллионов людей.
Но, перечитывая Терца, с удивлением обнаруживаю, что не все так уж плохо было у критиков. Ведь и "советские литературоведы" отдавали должное женским образам в литературе. Но Синявский, филолог и диссидент, безусловно, умен, очень начитан и образован в этой сфере, поэтому у меня нет оснований не доверять его точке зрения на русскую классику.
Да-да-да! Все свои добеременные вещи я собрала и отдала. Вечером всплакнула по былой красоте (и чего мне, дуре, тогда казалось, что я толстая и уродливая?!)...
Но теперь нас ждут новые горизонты.
***
Заслуженный юрист России
***
Девушка преклонного возраста и выдающихся размеров
***
Поршневый инженер
Последнее время вокруг куча неологизмов :-))))))
Когда-то давно, когда мы переступали с ним еще одну черту, плач тоже был, но тогда плакала одна я...
От своей бессильности, от своей неидеальности, от страха перед тем, что я делаю...
И вот сегодня мы плакали с ним вдвоем. Сначала плакать начал он.
Примерно в начале недели он готовился к этому плачу и подавал знаки: перед моим уходом он прижимался к моим коленям и заглядывал снизу в мои глаза, которые я пыталась отводить в сторону... А при моем появлении снова он начинал неистовствовать, беситься, бесился так, что успокаивался очень долго и не мирно как-то, а будто от бессилия забывался... Во всем этом чувствовалось мне предзнаменование... Я осязала и ощущала его, только моего беспокойства никто больше не понимал и не разделял...
А сегодня этот плач... Вопль... Чужие советы: по возможности, пораньше его забирать и делать это самостоятельно, а не перепоручая... Перед Воплем вопль был ночью под утро... Встав, я сразу все поняла... Или я восприниму сигнал или снова расплачУсь двухнедельным заточением... Попытки пригладить, успокоить - не работают. Дают отдохновение на мгновение и снова вопль... Ужасно то, что я понимаю этот вопль...
Это мой собственный вопль, обращенный к ней, когда она пыталась меня оставить, уговаривала, объясняла, целовала... А я, вопя, целовала ее, объясняла ей, молила ее - МНЕ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО, ну как она не понимает?! Я клялась стать святой, послушной, я обещала то, что и представить-то себе не могла, не то, что сделать... А она со слезами на глазах умоляла меня не умолять ее. И так мы обе молили друг друга, а, устав, я отпускала ее на охоту за добычей и считала секунды до ее появления вновь... Я и представить себе не могла, что этот вопль, мольба, стенания вернуться ко мне. Тогда мне казалось, что плачу только я, теперь я знаю точно, что тогда плакала сначала я, а потом она, только я этого не видела... И не идти за добычей она не могла: она была рождена охотницей, ее с детства учили и готовили стать охотницей, она не умела иначе приносить добычу. Охотницей она готовила стать и меня. Я понимала, что от ее охоты зависит теплое море и мороженое, кукла с длинными волосами и удобные модные сандалии... Теперь я понимаю, что ей было бы легче жить, уходи она от меня с легким сердцем и без слез... Но тогда я этого не знала. А сейчас рвется сердце от жалости к ней и к нему... Зачем я терзала и терзаю их??? Что мне стОило тогда не вопить?! И сейчас бы я не слышала его воплей...
Знаю, что скоро он вопить перестанет — от бессилия, от усталости, от понимания, что воплем в этом мире нельзя исправить ровным счетом ничего... Да и ничем вообще исправить ничего нельзя, можно только привыкнуть, смириться, упокоиться... Может, он перестанет вопить, если я окажусь слабее ее и откажусь от себя. Он ведь — мое будущее. У меня будет только прошлое. Его будущее станет моим... Но я знаю и то, что его будущее не для меня. Для меня будущее — пара его слов в неделю, это если повезет... На более рассчитывать не придется... Не знаю я и сколько его будущего я застану, если немного — тогда легче, если долго — сойду с ума от отсутствия своего настоящего... Ибо свое то настоящее, я творю сейчас... И я не хочу в храме торговать шмотьем и барахлом, да и вообще торговать — не мое... И учить не мое... Пусть учат те, кто, не моргнув глазом, врут, что знают истину и не отступают от своих слов даже на могилах своих учеников, погибших во имя и во благо этого вранья... Я не вор, не батрак, я мало что умею... Если я сейчас откажусь от себя совсем ради него, чего не смогла сделать тогда она ради меня, то где гарантия, что я все равно не кончу так, как она, — выжатая как лимон, больная и никому не нужная, кроме меня... Потому что она моя мама...
Потом удивилась: многие ее читали или слышали о ней массу хорошего. Бестселлер, понимаешь ли...
Кроме того, у меня есть не менее чудесная книжка не менее чудесного автора Левенталь — «Характеры и роли»... Еще куча других чудесных книжек у меня есть — кто-то советовал купить, дарил, сама выбирала...
Что во всех этих книгах главное, спросите вы?
Помнится, все вокруг твердили, что "у тебя всё ещё впереди". Теперь оказалось, что то место, стоя на котором, "всё ещё впереди", оказалось позади и всё теперь позади. Самое неприятное, что позади оказалось здоровье... Вдруг единым махом довольно здоровая цветущая женщина тридцати с небольшим оказывается несчастливой обладательницей каких-то страшных "старушечьих" болячек... Все чаще от докторов слышны "тахикардия", "анемия", "язва", "остеопароз", "невралгия"... Что может быть ужаснее: будучи молодой с "все еще впереди" планами оказаться развалиной?.. О Боже, Боже... Неужели же уже скоро начало конца? А ничего так и не сделано... Так много не сказано... Нет, гадостей типа "пошел на ..й", "сама дура", "да ты на себя, курва, посмотри" и т.п. сказано даже больше, чем могло придуматься ДО... Но сквернословие, как обжорство, - чем больше ешь, тем больше хочется... заразная вещь...
А вот каких-то важных слов кому-то так и не сказано, или сказано, но не так, как надо бы... Не хватает сочувствия к людям... Искренности... Про недоделанные дела я уже молчу... Можно написать целую книгу "Кем я так и не стала" или "Дела, которые я не успею"... А я смотрю на молоденьких - а им все еще кажется, что у них все впереди... Они уверены, что сейчас - так, репетиция, а впереди ждет реальные дела, реальные люди... А ТАМ ничего не будет. ТАМ нету вообще. ТАМ - это ТУТ. Верно ведь и давно подмечено: "Надо жить так, как будто этот день последний". Может, тогда стало бы легче, когда стало бы тяжелее. Но как-то надо оправдать себя и объяснить себе, что если бы мне дали хотя бы еще один шанс, уж я бы смог, уж я бы сделал все верно... Мудрость. От болезней. Они ставят на места мысли и чувства. Смешно. И как-то уже меньше хочется денег, и все больше хочется детей и родителей... И как-то меньше злобы и обиды. Больше умиленияи восхищения теми, у которых все еще быть может впереди................
